こんばんは。
みめいです。
今まで私は運がすごく悪いと思っていたものの、最近はそうでもないかもと思い始めました。
性別違和があるという特大貧乏くじを引いてしまっているものの、特に障害を持っているわけでもなく、知能指数も普通でストレスは多くあるものの社会生活を営むことができていて親友もいます。
性別違和が強くてそればっかり考えてしまう傾向にありますが、それ以外では私はそれなりに幸せです。
障がい者福祉施設に実習へ行ったからかもしれませんが、先天的に私よりも不幸な状況に置かれている人を見て、自分は意外と幸せではないのかと感じました。
相対的見てしまったので、私よりも幸せそうな人がたくさんいる大学では、気分が落ち込んでしまうことも多々あります。
私は自分より下にいる人を見るとなぜか安心してしまい、上にいる人を見るとコンプレックスが爆発してしまいます。
ただ、私はそれを表に出さないだけ。
もしかしたら、私が大学の再受験をする動機は、医師という社会的ステータスを持って、様々な権限と比較的高い給与をもらっている自分になることで、自分という存在を肯定するためなのかもしれません。
諦めきれないというのは、そういった自分になれないことを諦められないだけなのかも。
自分でもよくわかっていませんけどね……
